短篇笑话100篇

时间:2016-05-24 15:54

老朽闲来无事收集各类笑话数百篇,并对语言通顺,笑点,错字进行修改,先发一百篇,反应好将继续发,反之停发.


  001。

  气温下降,我给幼儿园的儿子送衣服,发现儿子和其他三个小朋友被罚站站在讲台上,我问儿子,这是怎么搞的,全班小朋友集体回答说:他们4个偷看女生上厕所!

  002。

  小张总爱半夜喝酒后回家,一天半夜回家后,进房间看见老婆和隔壁老王睡在床上,顿时怒不可言,抓起两狗男女就是一顿死揍,揍完后清醒一点,看看屋里,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说酒喝高了进错家了,老王一把抓住他领口:你他妈的进错门我可以理解,但你没有老婆你自已不知道吗?
  003。

  女领导夜归,突然被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!
  004。

  我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检,排队挂号时,我对儿子说:“待会不要喊我们爸妈,生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子。
  不一会,后面悠悠地传来:“大哥,大哥。”我扭头一看,我操,我儿子又对我说:“大哥,我嫂子什么时候生啊?”你妈的,当时真想一脚踹过去!
  005。

  昨天在午夜神器上约了个漂亮妹子出去吃饭,太晚了回不了家就去了宾馆,我答应妹子就在外面蹭蹭,不放进去,结果我的确忍住了,一晚上就在外面蹭呀蹭的没进去,第二天一大早妹子哭着就走了,边哭边说:“没想到你他妈的是这种人!”

    006。

  一哥们早晨上班,在街边买了根烤红苕,还没有来得及吃公交车来了,哥们顺手揣屁股兜里,赶紧上车找个空位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大滩黄色的东西从屁股下挤了出去,还微微的冒着热气……
  全车人都沸腾了,这哥们想用行动来证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了……
  司机说:“哥们你别吃了,那真是屎,刚才一个抱小孩的妇女坐在这里,屎是孩子拉的,你的红苕掉到地上了……”

     007。

  一妹子给我说:“我们老板太奇怪了,竟然知道我没有男朋友,今天我问他过年发什么年货,老板告诉我:发个鸡巴!现在好害羞啊,我避孕套都准备好了!”妹子,你太年轻了,连老板不想发年货你都听不出来?

  008。

  一天我爸在看电视,我在旁边玩手机,爸突然惊呼:“儿子快看,你上电视了!”我抬头一看,央视农业频道上有一只猪,唉,啥都不想说了……

  009。

  一男子白天上班时偷偷玩手机,下班接完孩子回到家后立刻又玩起了微信,老婆忍无可忍,终于爆发了:“玩玩玩,天天只知道玩,你他妈的什么时候才知道孩子不是你亲生的!”男子一听大发雷霆:“你妈的!老子早就怀疑很久了,你现在终于承认!”老婆说:“我怎么就不敢承认,你去客厅看看,你从幼儿园接回来的小孩,是你的儿子吗?”

  010。

  某君小便时,不幸被蜜蜂蜇住老二,肿痛难受,还被迫与老婆做爱,完事之后,心满意足的老婆流出幸福的眼泪,并写下动人日记:结婚整整二十年,只有今天象过年,又长又大全塞满,我爱蜜蜂万万年。

  011。

  听老妈说我爸年轻时每天都喝酒,爷爷奶奶怎么劝也没用……
  爸妈结婚的那天晚上,妈对爸说:“如果你不戒酒,我就戒你!”我问哥:“那后来我爸戒酒了吗?”“啪!”哥二话不说照我脑袋就是巴掌:“说你傻都不带冤枉你的,爸不戒酒,能有我和你吗?”
    我……

  012。

  有钱的八十岁爷爷,娶了个年轻妹子。孙子问他:“爷爷,你一把年纪,身体怎么吃得消?”爷爷说:“这同打麻将是一个道理,要少吃,多摸,拼命碰,不放炮!”

  013。

  去女朋友家见她父母,我们聊得很好,突然她妈妈问:“你最近干得最爽的一件事是干什么?”“是干您闺女!”我想都没想就脑残地回答她。

  014。

  上学那会,约了妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房,等妹子躺下打鼾时我解开了她的衣衫,瞧着她那诱人的双峰,结果她动了一下,我赶紧把她的衣衫穿好,如此三次后,妹子突然从床上坐了起来,扇了我一巴掌:“妈的,要脱赶快脱,别他妈的磨磨叽叽的……”

  015。

  老婆把我珍藏了5年的一瓶茅台酒不小心打碎了,我很生气。我说:你说你能干什么,我珍藏了5年呐,被你一下子就打碎了……
  老婆说:瞎闹什么,老娘当初珍藏了二十多年的东西,不也被你一下捅破了吗?老娘说什么了,还配合你喊了几声……

  016。

  少妇和3岁多的儿子在玩角色扮演,少妇扮记者采访:“小朋友,平常在家里,妈妈最喜欢对爸爸说哪句话?”儿子咬牙切齿的说:“不准射!”

  017。

  一女子花200元网购了一个乳房增大器,昨天收到货,竞然是个放大镜!无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签:请勿在烈日下使用。

  018。

  洗手间里,偶遇经理站在我旁边小便,我想说:那么巧啊!客套一下,谁知嘴巴不灵活说成了:那么小啊!完了,明天可能要离职了。

  019。

  和小姨子在一个店上班,租住在一起,一天老婆出差,孩子留在家里,打电话叫我们早点回去,下班了,小姨子大声喊:姐夫,我姐出差了不在家,我们赶快回家吧。妈的,整条街的人都吃惊的向我们看过来。

  020。

  今天老婆回来后跟我说:哎呀,我们公司新来一男同事好笨,中午一起吃饭时他掉了好几次筷子。
  我默默的看了她一眼:老婆,天冷了,上班不要穿裙子行不。

  021。

  男同学出差到某地,一女同学来宾馆看他,两人聊天谈到工资,男同学问:你税后多少钱?女同学脸一红,小声说:跟老同学睡还要啥钱,你先上床,我去洗个澡。

  022。

  一位老奶奶拄着拐杖颤颤巍巍的上了一辆公交车,坐在靠司机的后面,没过几站,老奶奶担心坐过站,就用拐杖戳了一下司机的臀部着急的问:这是什么地方。司机很经典的回答:这是屁股。

  023。

  全面放开二胎,一年后……
  某学生在学校犯了错误,老师叫他把家长叫来,学生说,我父母出远门不在家,我舅舅来行吗?老师说:行。第二天,学生揹上刚满周岁的小舅直奔学校。
  024。

  公交车上,一小偷把手伸进了一胖妞的裤兜,突然两人身体同时一抖,小偷闪电般地抽回手,胖妞转身怒骂:你个臭流氓,在我身上乱摸啥?小偷道:你这个死变态,不穿内裤不说,连裤兜都是通的!

  025。

  一女同事穿超短裙着装性感,一男同事开玩笑说,给你一百元,你把你的裙子提高点,女同事说,这样,给我200元,我给你看我撒尿的地方,男同事兴奋道:要得,要得。女同事将男子带到女卫生间门口,用手一指,那里,这就是我撒尿的地方,瓜娃子,给钱!

  026。

  今天上班时,看见美女同事很兴奋地走进办公室,我问她啥事这样高兴?美女同事说:今早上班坐公交车,坐在我旁边的大叔是个小偷,他先是摸我的大腿,后来又摸我的屁股,再摸我大腿,再摸我屁股……
  我一直紧紧地按住我的挎包,大叔就这样摸了二十多分钟,硬是啥也没偷着,嘿嘿嘿……
  我看了美女同事一眼大声说:你他妈的傻不傻,那是小偷吗?那是他妈的流氓!

  027。

  妹子:老板,我来应聘。
  老板:你的普通话说得好不好?
  妹子:还行。
  老板:那我试试你,你到我饭店门口用普通话大声喊:水饺水饺,十元一碗,来碗吧来碗吧。
  妹子站在饭店门口大声喊道:睡觉睡觉,十元一晚,来玩吧来玩吧……
  028。

  小姨有个4岁小女儿,有一天我和小姨,表姐在客厅聊天,当聊到胡子的时候,4岁小表妹突然来了一句:我妈妈和姐姐下面也有胡子……
  我彻底晕倒……

  029。

  一妇女向火车站站长投诉,火车经过的时候,把她家的床都震动了,站长不信,亲自躺在妇女家中的床上去试,正巧妇女丈夫这时回来了,站长赶紧解释,信不信由你,我在床上等火车。

  030。

  今天好多地方都下雪了,街上很多人都用头巾,衣服,食品袋等物品捂着头里冒雪赶路,记者在街头釆訪路人:大妈,您觉得暴风雪给你的生活带来了什么影响?路人说:影响可大了,首先就是你得看清楚,我是你大爷不是你大妈!
  031。

  记得儿子百天的时候,有一天光着屁股爬在床上,放了个响屁,还冒白烟,我吓坏了,正在研究是怎么回事时,我妈幽幽的说了句:以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉!

  032。

  精神病院,院长给病人开会说:今天领导来检查,我抬手你们就鼓掌,我放下手你们就停止鼓掌,做得好的话中午吃肉包子。领导来了,院长抬手,病人开始鼓掌,领导也一起鼓掌,院长放下手,病人也停止了鼓掌,只有领导还在鼓掌,这时突然冲出一病人,啪的一个大嘴巴子打在领导脸上:蠢货,你他妈的中午不想吃肉包子啦?

  033。

  一男干部怕吃苦,不愿到西藏援藏,便谎称眼睛突然失明,领导知道后,叫一美女脱光衣服站在他面前,问:看见了吗?答:看不见。领导飞起一脚踢在他屁股上:他奶奶的,老二都直起来了还说看不见,收拾行李去,明天进藏。
  034。

  小明在文艺表演方面很差,一天放学回家对爸爸说:学校要举办文娱晚会,我们班要演话剧。爸爸问你演什么角色,小明说,我去问班主任老师我演啥,班主任老师说道:你演个鸡巴!

  035。

  小学一同学特别猥琐,有一次下课后,他把他的小弟弟拿出来,放在一女同学的课桌上,女同学看见后大声惊呼:哇!老鼠!然后……女同学拿起铁文具盒,一巴掌拍下去……

  036。

  昨天半夜打麻将回家,看见老婆在被窝里熟睡,我就把裤子脱了,在她头的部位放了个大响屁,当时开心极了,突然看见老婆从厕所出来,丈母娘头伸出被窝,惊恐的眼光看着我……

  037。

  美国疯牛病大爆发时,有一美女记者一直跟踪报道多次,一日美女记者去一大型奶牛場采访奶牛场主,问是什么原因引起奶午发疯,场主气愤地说:奶牛被摸了半天正来劲了,可什么也干不成,换成你的奶被人摸了半天,然后啥也不干,你早就疯了。

  038。

  清明节,爸爸对儿说,你上学时顺便给你爷爷上完坟再去学校,结果,这孩子在山脚下就把纸钱烧了,他边烧边说:爷爷呀,我上学不赶趟了,你自己多走几步下山来拿吧。

  039。

  初中有次参加马拉松比赛,同班一哥们跟我说,不穿内裤跑起来要快些,我信以为真,结果刚跑了两分钟,就下来没跑了……妈的……蛋都快晃下来了!
  040。

  老师在黑板上写了一个床字,然后问小明这是什么字,小明回答说不认识,于是老师提醒他,你晚上和你爸爸睡觉的时候你爸爸身下压的是什么?小明说压的是妈妈,老师说我说的是你妈妈不在家的情况下,小明说那压的是小姨,老师一听赶紧说,好了,这个字太难了,我们暂时不学了!

  041。

  朋友家过生日收礼金,有人上礼:郭永昌礼金300元,写账单的人一下蒙住了,问是哪个昌?这时旁边随行来的一个女的大声说,两个日,上面一个站着日,下面一个躺着日,全场人瞬间石化!

  042。

  昨晚我去电影院看电影,刚看到一半的时候,保安大哥突然跑进来大声喊,谁带别人家的老婆来看电影了,快赶紧从后门走,人家老公带了一群人找来了,后来电影院看电影的人一下少了一半。

  043。

  一女士去医院做人工受精,她把衣裤脱光后躺在手术台上准备人工受精,突然看见男医生也脱光了向她走来,她惊叫道:你要干什么,男医生说:瓶装的没有了……

  044。

  病人死后,新来的护士问医生:等会死者家属要来,需要做些什么吗?医生说:什么都不做,让死者看起来自然一点就好……,后来医生再来看时吓了一跳,只见死者靠坐在床上,手上拿了份报纸,脸上还戴了一副墨镜。

  045。

  新婚第二天,新娘就闹着要离婚,离婚的原因是新郎有严重的职业病,朋友们都劝她,说男人都是很看重事业的,不料新娘骂道:什么屁事业,他是挤奶工,该做的事不做,把老娘的奶挤了一晚上!

  046。

  爸爸问儿子:你为什么不交作业,儿子说:跟你学的,爸爸说:小兔崽子,怎么是跟我学的呢?儿子说,我每天晚上都听见妈妈说:怎么样啊?行不行啊?你都好多天未交作业了……

  047。

  一天,带2岁的儿子去吃臭豆腐,儿子问:妈妈,这屎是谁拉的,这么好吃,老公一听急忙悄悄地对我说:这两天盯着他点,别让他一个人跑厕所里。

  048。

  陪闺蜜去买避孕套,只见她憋红了脸进去问:老板,有塑料袋没有?老板说:有,要好大的,门闺蜜支支吾吾的说:能装一根香腸的。

  049。

  金正恩在记者招待会上宣布:朝鲜在2020年将登陆太阳,有记者问:太阳那样热怎么登陆,金三胖吸了一口烟,缓缓地说道:我们晚上去。正在看现场直播的奥巴马冷笑着,对周围的同僚说:这二货(傻子),天黑了根本没有太阳,白宫内也响起了雷鸣般的掌声。

  050。

  課堂上,美女老师很严肃的给小朋友们解释,乳,就是小的意思,如乳牛,就是小牛,乳鸽就是小鸽,小明同学,请你用乳字造个句。
  小明:我家经济条件不太好,只能住40平方米的乳房。
  老师:……我晕,这个不行换一个……
  小明:我每天上学,都要跳过我家门前的那条乳沟。
  老师:……晕死……还是不行,再换一个……
  小明……老师,我实在想不出了,把我的乳头都想破了。
  老师……

  051。

  今天一美女同事从老板办公室里捂着嘴走出来,随后往地上吐了一口痰,我告诉她不要随地吐痰,她不屑一顾的说:关你屁事,我吐的不是痰!

  052。

  一女人发胖了,发现她丈夫对她失去了“性趣”,就去买了一件“性感”开裆内衣,在家中穿起来,摆出个“性感”的姿势,想给丈夫一个惊喜,没想到丈夫看了半天,最后皱着眉头说:早就告诉你你发胖了还不信,你看,这不是把内裤都撑破了。

  053。

  一天下大雨,精神病医院的病人都跑到雨中去洗澡,只有一个病人站在旁边笑,院长以为他的病康复了就问他:你为啥不去?他得意的回答:那些傻B,在冷水里洗澡,我才不象他们那样傻,我等水热了再去洗。

  054。

  老师:小明同学,你给我们唱一首儿歌。
  小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。
  老师一脸黑线:另外换一首。
  小明:两只老虎两只老虎在做爱,在做爱,两只都是公的,两只都是公的,真奇怪,真奇怪。
  老师:滚出去!

  055。

  某男和女朋友第一次做爱,双方都脱光了上床后,男的因从未做过这事不知该怎么办,女朋友说:我是你的啥?男的说你是我的加多宝(广告:怕上火,请喝加多宝),女朋友说:那你还不赶紧把你的管子插进来!

  056。

  一小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她转身去准备被子,等她准备好出来时,男友却不见了,一个多小时后,被雨淋得像只落湯鸡似的小伙子回来了,女友吃惊地问他:你到哪里去了?
  小伙子上气不接下气地说:……我………我回家去拿睡衣了……
  女友……
  小伙子说:坏了,还得回家,忘拿拖鞋了!

  057。

  我租住的是那种一排楼的公寓,隔壁住着一对小夫妻,小媳妇长得很好看,由于走廊是声控灯,每天出门时,我都会咳嗽一声,把灯弄亮。有一天我刚咳嗽完,隔壁小媳妇开门出来看着我问,干嘛?然后小声说:你以前每次咳嗽时我老公都在家,我也不敢出来,今天我老公不在,你到底有啥事嘛?
  我……

  058。

  秀秀晚上不小心睡觉失枕,只好歪着脖子来上班,刚进办公室,有二货同事大声问她:秀秀,昨晚你和男朋友用的是啥姿势啊,都搞成这个模样了?
  秀秀……
  晕……办公室男女同事哄堂大笑。

  059。

  前几天上班时摔了一跤,膝盖蹭破了皮,周末到敏姐家去耍,在她家浴室里和她一起洗澡,她看到我膝盖的伤,她一脸不屑的说:有男朋友有啥了不起,膝盖跪成这样,不晓得多换几个姿势……
  我……

  060。

  晚上,一女子下夜班回家,路遇一劫匪持刀挡住了她,女子吓坏了,急忙说道:“大哥别杀我,我没有钱,要不你劫个色吧!”劫匪走近一看,恶心的说:“太丑了,滚!”061。

  妹子:警察大哥,我只是把两元一个的避孕套买到二百元,最多只能算哄抬物价,不是卖淫。警察说:哄抬物价?那你后来呢?妹子说:后来……后来就是我在教他如何使用避孕套,那是售后服务。

  062。

  小时候有一次听爸爸说邻居家里进小偷了,小偷在屋里翻箱倒柜后都找不到现金和值钱的东西,一怒之下,小偷把邻居家的电视机砸了,走时他还留下张纸条:“他妈的,没钱还看什么电视!”063。

  某男,在路边撒尿时一对母女经过,母亲指责他,某男对母亲说:我在您面前还是个孩子呢,没啥,一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!你看你那玩意儿都啥颜色了,你当我是外行啊!

  064。

  从前有个和尚在临死时嘴里一直念着莎士比亚,但当时还没有莎士比亚这个人,后来一位学者一直在研究,最后终于知道,原来这和尚终生没有碰过女人,他是在念:啥是B呀?

  065。

  村长从国外考察回来后,对老婆说,老外的女人做爱时在床上都要大叫,很是撩人呢,当晚村长和老婆上床做爱时,老婆闭目无声,村长说:你怎么不叫?老婆高喊:村长日人啦!

  066。

  一对情人50年后相见,想到从前,感慨万分,于是两人再次亲热一番。  半小时后,老头感叹道:一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不在,只剩两颗葡萄干。
  老太感叹道:枯草堆里到处翻,始终不见枪和弹,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干。

  067。

  一学生要入学,老师问他有啥才艺?学生说,我会唱歌,老师说,那你唱几句来听听,学生唱:今天起床天气好,看见老师在洗澡,两个咪咪蹦蹦跳,下面毛毛随风飘。
  老师:他妈的,滚!

  068。

  去朋友家玩,朋友坐在那里,他5岁的儿子正在给他画像,我坐在旁边看。  终于画完了,朋友对他儿子说,还少个东西没画,儿子挠了挠头,就给画像点了个鸡鸡。
  朋友说:画大点。
  朋友儿子说:不能再大了,做人要诚实。
  我憋着笑不敢看朋友的脸。

  069。

  一天晚上,一对夫妻正在床上做爱,突然他女儿从床边站了起来,吓了这对夫妻一跳,男的急眼了顺手给了女儿一个大嘴巴,这时他们的小儿子说话了:活该,我说躺着看吧你非要站起来看,疼么?该……

  070。

  幼儿园里,小男孩把舔了一口的棒棒糖拿给了一个小女孩吃,小女孩拿起棒棒糖说,万一我吃了怀孕怎么办?小男孩霸气的说,生下来,咱仨一起上幼儿园!
  071。

  某人去海里游泳后,要上岸休息,由于他未带游泳裤,朋友们便把埋在沙子里,谁知鸡鸡却露在了外面,两个美女路过时看见了,用手拨弄了几下说道:真他妈奇怪,这玩意儿还有野生的?

  072。

  漂亮女护士给男病人做检查,男病人的鸡鸡突然硬了起来,女护士用棉球醮酒精一抹,鸡鸡就软了下来,漂亮护士笑了:就这点酒量,还敢站起来喝!
  073。

  公交车上来一位美女,手上提了一大袋鲜牛奶,当公交车驶到一个大时,上车的人越来越多,挤得连喘气都很困难……

  不一会,美女拿的鲜奶袋竟被人潮挤破,鲜奶沾满了美女胸部,美女气急败坏的大声喊:别挤啦,人家的奶都被你们挤出来了!

  074。

  产房里一小孩出生后,哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察,发现小孩小手拳头紧攒,掰开拳头后,发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:他妈的,想整死我,没门!

  075。

  有一非洲黑妹住在中国一家宾馆,半夜失火,黑妹急于逃命,光着身子跑出了宾馆,那些消防队员看到了惊讶的大叫:快看,那个人都烧焦了还能跑。
  076。

  昨天坐公交上班,有一小偷用镊子偷我的钱包,我瞬间感觉到,一个扫堂腿过去,外加一封眼拳。
  小偷哭着说:大哥,我不是没有偷着吗?至于下手这样重?
  我眼睛一瞪说:你他妈是偷钱包吗?你他妈的夾着老子的蛋蛋了!

  077。

  早上,某女急着起床要去单位开会,但丈夫非要做爱……,结果迟到了,会议室里,领导很生气:“怎么搞的?”某女满脸通红:“还是那几种姿势。”
  078。

  二哥带二嫂去吃涮羊肉,清汤38元一锅,麻辣88元一锅,二人要了一个清汤,可是吃了一会,两个人觉得嘴唇麻麻的,二哥说:快吃,可能上错了,今天算是占便宜了,后来二哥麻得昏了过去,半天才缓过来,二嫂也被麻得受不了,就问服务员:是不是上错菜了,太麻了,吃不了。
  服务员检查后说:不好意思……这锅……漏电……

  079。

  今天坐地铁,看到一黑人妹子正在给一个黑宝宝喂奶,因为从来没见过黑人的奶,我偷偷多瞄了几眼,过了一会,一个四五岁的小男孩,走过去跟那个黑妹子说:“阿姨,我可以尝尝你这个巧克力味的奶吗?”全车人爆笑。

  080。

  “老公……今早带的五百块钱让人偷了。”“不是叫你把钱藏隐蔽点的吗?”“人家把钱都藏在内裤口袋里啦!”“钱藏在内裤里也被偷?”“我原以为那大帅哥只是想摸摸我的B,谁想到他只是为了偷我的钱!”081。

  一村妇报案说:丟人啊,俺昨晚被强奸了,警察问他那人长啥样?村妇说:那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天都找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

  082。

  一女上夜班后回家,路遇一壮汉,该女被壮汉遭强奸,回家后该女执意要和丈夫离婚,丈夫不解,问:为什么?妻子怨恨的说:今天我算开眼界了,才知道啥叫男人!

  083。

  丈夫回家看到妻子和医生躺在床上,医生说:你别误会,我正在给她量体温,丈夫说,若你插入我老婆身体里的那东西没有刻度的话,你就死定了。

  084。

  一少妇哄孩子睡觉:“晚上跟你爷爷睡去,”孩子不愿意。
  少妇说:“你不去,我就去了?”爷爷听了说:“教育孩子要讲信用,不能又哄孩子又欺骗老年人!”

  085。

  一女人抱着婴儿去医院看病。男医生看了看婴儿,随后又摸了摸女人的咪咪。  男医生对女人说道:你的咪咪太小,奶水不足,婴儿营养不良。
  女人恕骂道:你他妈的不先问问就摸咪咪,我是孩子他小姨!

  086。

  五岁儿子每晚都要和妈妈一起睡觉,妈妈说,你长大了娶了媳妇,也要和妈妈一起睡?儿子说:是的,妈妈说:那你媳妇咋办?儿子说:让她跟爸爸睡,爸爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

  087。

  我和女友去庙里进香,来到放生池,看到满池的乌龟只露出脑袋在水面游荡。  女友兴奋的大叫:哇!……好多的龟头啊!……
  我当场笑晕过去……
  女友随即脸暴红……

  088。

  傻子逛夜公园,见一对情侣做爱,傻子爱看,第二天早上路过那里,见一男子正在练俯卧撑,傻子便停来下观看,男子骂道:傻B!你看什么?傻子乐了:你才是他妈的傻B!底下的女人都走了,你还在干!

  089。

  某晚一裸男叫了一辆出租车,上车后,女司机目不转晴地盯着他。
  裸男大怒,吼道:你他妈的没有见过裸体男人吗?
  女司机也大怒:我看你他妈的从哪儿掏钱给车费!

  090。

  今晚和几个同学打麻将,一女同学老是自摸胡牌,旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回吧,女同学说:我又不是不要你摸,是你自已不摸……
  几秒钟后我们都笑了,女同学脸红了……。

  091。

  妻子对老公说:你一天到晚不去找活干,只知道打麻将赌博,早晚总有一天会把老娘输出去,老公在她背后家弱弱的说道:你以为我不想把你赌出去啊,他们都嫌你太丑,不要!

  092。

  女儿:妈妈,什么是小三?
  妈妈:和已婚男人一起睡觉的女人,就是小三。
  女儿:那我也是小三,我经常和爸爸一起睡觉。
  妈妈:一家人不算。
  女儿:哦,是这样,那小姨也不算,她陪爸爸一起睡觉的时间还没有我多。
  093。

  因公车改革,县城里的大大小小的干部都没有公车坐了,县长没有了公车,为了省钱,还办了一张lC卡,第一天去坐公交时,上车后还主动亮了一下lC卡,然后准备走向座位。
  司机说:“读卡!”县长就拿着lC卡,认真地读起来:“某某县公交lC卡……”司机指着车门边的刷卡器喊道:“到那边去读!”县长便走到了门边,大声地读:“某某县公交lC卡……”司机摇摇头:“这几天咋尽遇到这种傻子……”一车人爆笑!

  094。

  姥姥夾给我一块肉:“多吃点,上学多累”!
  我还回去:“不累,到是你天天在家忙家务,你吃吧”!
  ……来来去去让了几次……
  “姥姥,一块肉你就别让了,吃吧”!
  “你吃吧,我老了咬不动”。
  “好吧,我吃”。
  嗨,让了半天不是肉,一块老姜!

  095。

  在姐妹群里,聊着聊着,大家说到了初恋这个话题。
  因为觉得玲姐的阅历丰富,我问道:玲姐,你现在还记不记得初恋的感觉?  玲姐说:初恋的感觉……就是两个人在拥抱的时候,我感觉到他的下面顶着我,他感觉到我的上面顶着他。

  096。

  一家人晚饭后闲聊,我妈对我说道,儿啊!你24岁了,别再玩了,赶紧找个对象结婚吧。
  我说,着什么急,我才24,还可以玩好多年呢!
  这时站在一旁的小妹说:哥,你再多玩几年,那嫂子不是也要被别人多玩几年。

  097。

  我男朋友叫王根基,一天到我家作客。
  爸热情的拉住他的手说道:“你就是根基吧?(你就是根鸡巴)”我妈听我爸那样说脸一红:“怎么说话呢?你就是小基吧?(你就是小鸡巴)外面冷,到屋里坐”。
  我男朋友有点不好意思,说:“你们还是叫我小王吧!(叫我小王八)”  我瞬间石化,这男朋友还能要吗?

  098。

  夜,妻子坐在床头,她手脚乱动,突然抓住丈夫的小鸡鸡一阵猛揉,遂坚硬如棒,丈夫欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

  099。

  男子脱下衣服给女友看二头肌说:“这相当于五十斤炸药”,又脱下裤指着大腿说:“这相当于一百斤炸药”接着男子脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫:“天呐,这么短的引线!”

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  一歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来,见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍歹徒。只听见老婆怒骂道:“该死的,我反抗了半天,他都没有弄进去,却被你一铲子给拍进去了”